CONCIENCIAR PARA SER LIBRE

Ayer, como muchos días puse el telediario, otra vez, un nuevo caso de maltrato, vaya...
Esta vez era una chica que vivía escondida en su casa, por la vergüenza adquirida de ser abusada por su padre, y posteriormente por su pareja.
Me limita este tipo de situaciones, porque observo que la noticia se queda en eso, pero  ¿ qué está ocurriendo?
esta maravillosa mujer, una vez más nos están enseñado que algo no va bien en esta sociedad, no es normal , de verdad, tanta falta de respeto, y lo peor, no es un caso aislado,
la gente está más nerviosa que nunca, sacan a pasear ese lobo hambriento depredador que todos llevamos dentro, creo en la bondad del ser humano, pero creo firmemente que han de trabajar se mucho para sacarla.
¿Porque  somos capaces de  luchar por ganar al contrario, porque luchamos tanto por triunfos mundanos, por material y no por estar bien? claro eso no da subidon de ego no?
Lo peor está un por llegar, si seguimos canalizando tanto odio, tanto ego, tanto...
pero os digo una cosa, todos somos vulnerables, todos tenemos una debilidad, y por ello todos y todas algún día tendremos que enfrentarnos a ese miedo que siempre dejamos para más adelante.
La venganza no es buena, ni tampoco la crítica..
Creo firmemente que si cada uno  y cada una utilizase un minuto de su tiempo en ser mejor persona no habría episodios tan dañinos  como los que estamos viviendo,
allá ellos o tú si quieres vivir así, porque si se te ha olvidado lo que se siembra se  recoge.
Y no me refiero a nada espiritual, qué va, sino a la vida misma.
mujer que falleciste  por miedo y maltrato  te digo:
allá donde te encuentres, descansa en paz,

La educación es la base

Entiendo qué las personas cometamos errores , pero no entiendo para nada porqué miramos para otro lado cuando hablamos del maltrato en general.
No existe más dolor que te roben la infancia, que no te dejen crecer sanamente,  porque ello te condiciona a la hora de relacionar se
Muchas personas creen que su vida es la que deben vivir porque les ha tocado esa experiencia, quieren cambiar pero no están dispuestos y dispuestas a soltar, es como una frase popular, más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer..
 ¿ello no es cobardía, comodidad y lo que tú desees poner?
Cuando una persona se siente vacía es porque no se siente agusto , es como si le faltase algo, como que no puede participar en su propio caminar, quizás sienta nostalgia, quizás sienta abandono, o lo peor aun no se ama lo suficiente.
 El no ser libre se compone de dos palabras que nos hacen ser vulnerables, y participásemos muy a menudo en dañarnos,  ello no es justo,  la mayoría de las personas no hablan de su dolor porque temen a que le tachen de lo que no son,
Vivimos en un mundo irreal, de escenarios específicos para triunfar a nivel material, todo en extremo..
A mi me gustaría que la gente se replantease el  porqué de tanta angustia en su interior, no hay que culpar al exterior,  lo más seguro es que lo que aprendiste  no es lo correcto para ser feliz, o mejor vivir en equilibrio.

culpa

En mi escenario te veo a ti Lucera,
quiero acceder a tu hermosura, anhelo sentir el alba, el atardecer de cada mañana pero no puedo..
¡Estoy presa en mi propio infierno!
Amargura, culpa y miedos,
ingredientes que me dañan en  lo más profundo de mi..
¡ como me gustaría decirte que mi camino ha sido  de lucha y recompensa, de batallas y peleas pero ya acabadas, pero no,  no es verdad...!!!
Me muero por dentro, por amar a quién no debo, pero lo quiero, aunque él me tache de loca, de tonta, de niña ..
A lo mejor soy una ilusa por creer en el amor, en el destino, en la amistad en los valores ..
pero me hallo  delante de una puerta que me lleva muchas más,
donde la ceguera  me traslada a pequeños homenajes que me dañan , me hieren, me limitan,  y me derrota  sin previo aviso.
Es muy difícil explicar con palabras lo que es la culpa, pero os aseguro que daña, que mata que limita la felicidad...
Y LO PEOR DE TODO: LAS PERSONAS QUE SON   O HAN SIDO VÍCTIMAS SE SIENTEN CULPABLES...

Mi nombre es María

hola a  quién me desee leer, hoy empiezo un diario,  con la finalidad de concienciar a todo aquel y aquella que desee  compartir su tiempo con  el conocimiento que las personas que hemos convivido con los malos tratos  podamos darnos ese apoyo que tanto necesitamos, no solo me refiero a la violencia de género, no, desgraciadamente existe más variedad..
hoy quiero reflexionar sobre la culpa,   si, culpa, culpa  y miedo.

por eso, este diario..
 domingo27 de junio.
Querido diario, hoy no ha salido el sol  durante todo el día, y eso ,  que es verano.
el tiempo está loco , tanto como mi cosquilleo que desde hace un par de semanas me revoloteando al son de una rumba estilo México..
Esta semana ha sido muy lenta, demasiado para mi,  he tenido que viajar a Madrid , pero de forma virtual, nada de aviones o transportes  convincentes, no, qué va, eso se acabo en mi vida..
Estoy preparando la plataforma  y como estoy comprobando es  más duro  de lo que me imaginaba, pero dicen que los comienzos son así, sé que por mi personalidad mejor que me cueste las cosas, que si no me canso enseguida..
Ayer, ayer hable con María, me  resultó extraño escuchar su voz, ¡hacía tanto tiempo !!!
me siento rara, es cómo si estuviese en una espiral  donde observo muchas vidas y no puedo acceder a dialogar con el análisis del interno ya que todo es..
María..
¿Por donde empiezo?
Esto es muy duro, pero ella es mi mejor compañera de camino, ella ha sido y será mi mejor maestra y creo que le debo un homenaje, por ello  quiero compartir su historia.
María fue una niña maltratada, dañada en lo más profundo de su esencia porque desde muy pequeña sufrió todo tipo de abusos.
Y por ello querido diario, me pregunto:
 ¿ Porque muchas personas experimentan este tipo de vivencias?
¿Porqué muchas madres tienen celos de sus hijos y les hacen vivir con la culpa?
La infancia  no es para robarla sino para vivirla, y me parece tan mal  aquellos que dañan a los débiles,
 ¿Quién no han tenido cariño desde pequeños,  quién  ha llorado por no sentir la comprensión , por sentir soledad aunque estuviesen rodeados de muchas personas?
y otra pregunta más:
¿Cuantas personas  hoy se sienten así?

Observo cada paso  que dan mis pies, porque ello me dice que estoy avanzando en mi superación,
Así empezó a relatar nuestra amiga Susana  hace pocos días en un  email muy emotivo,
Os lo pongo aqui porque  quizás alguién se sienta identificado, pero quiero que reflexioneis sobre algo que es muy latente en esta sociedad, no es bueno mirar hacia otro lado ,porque todos y todas tenemos un caso de maltrato..
Soy mujer, madre de tres chiquitos, y necesito que mi   marido celoso  vuelva a mi lado..
tengo 23 años, me siento vieja, y por lo que me doy cuenta, no sé nada de la vida.
Me casé siendo muy joven, no sé que buscaba con 16 años, si, si que lo sé, anhelaba una vida sin prexión, sin gritos , necesitaba que me abrazarán fuertemente .
Por eso,  me agarré fuertemente a su cariño, porque el miedo que residía en mi cabeza  me debilitaba.
 Nací en una familia tradicional, muy religiosa y machista.
 Mi padre era  un hombre  que no expresaba cariño pero si nos proporcionaba gritos, miedo, y mucho dolor.
Cuando era niña , mis hermanos y yo nos escondiamos en nuestra habitación debajo de la cama, cuando mi padre giraba la llave con el fin de abrir la cerradura, eramos demasiados pequeños para entender que su vida era trabajar en culquier cosa, aguantar todo con el fin de alimentar a sus hijos.
Por eso; no entendiamos porque no jugaba con nosotros, siempre estaba de mal humor,  pero nosotros le insistiamos porque deseabamos que estuviera orgulloso de nosotros.
No recuerdo ninguna palabra de cariño de él hacía mi persona, nada, intento hacerlo pero me quedo muda al recordar las numerosas palizas que estuve presente por ser la hermana mayor,
Nuestra madre era una mujer ignorante, nacida y criada para desarrollarse como mujer, ama de casa y madre sumisa.
Ella  me crió a su manera, pero yo quería , deseaba, soñaba lo maravilloso de las novelas rosas.
Ese hombre que te cuida, que te llena de hermosas palabras, de regalos , de ...
Harta de tanta penuria , me dejé llevar por el romanticismo, y creyendo que controlaba la situación me escapé con mi amor , su nombre de pila es Javier, pero yo lo llamo mi estafador particular.
Me casé con él dos meses después de quedarme embarazada, mis padres no se opusieron demasiado, mi  madre lloró un par  de veces,  ignoro si fue por mi, o porque se quedaba sin camarada, sola ante el peligro de ser matratada en silencio...
Poco a poco dejé de ver a  la que fue mi familia para vivir en mi propia vida, en realidad no deseaba más estar con ellos, porque siempre tenian la misma rutina, si soy sincera, odiaba a mi madre por no ser más valiente..
El primer día que dormí junto a javier  sola  sentí una especie de cosquilleo que me inquietó, no sé  descifrarlo pero ilusa creí que a mi no me iba a pasar lo mismo que a mi madre.
Javier empezó a cambiar demasiado pronto a mi entender, poco a poco su dulzura , sus besos, y caricias se le agregaron insultos, gritos , y algun que otro cachete, pero sin importancia,  comparando con los de mi padre aun no podía catalogarlo como muy dañino.
En realidad tenia razón, yo no sabía cocinar, y me agobiaba porque los niños vinieron seguidos,
viviamos en una casa pequeña, pero yo la decoré a mi gusto, era coqueta, era mia, era  mi propio paraiso..
Javier era muy celoso, y a mi me gustaba enseñar pierna, entre nosotros, deseaba ser cantante, o actriz,  necesitaba que me admirasen no sé era mi manera de ver la vida en rosa.
Anhelaba que javier dejase su capacidad de huir y sentase la cabeza  para construir juntos una vida, la vida que un día juntos proyectamos, lejos de eso,  su ausencia era evidente ya que pasaba más tiempo fuera de casa con sus amigos y amigas que poco tiempo después  me enteré.
Ahora miro hacia atras  y me veo a mis misma  como una niña con pataletas, porque mi hombre ,mi amor   me abandonó..
¡Qué bonito hubiese quedado que yo me hubiese armado de valor y me hubiese separado al comprobar como dañaba a nuestros hijos , como imitaba a mi propio padre, pero no, fue él  quién me abandono a mi.!
Esa mañana al despertarme él no estaba allí, la noche anterior yo le había arañado  la cara porque me sentí como su marioneta  cuando él insinuo que deseaba encontrar la estabilidad con otra mujer, él siempre me decía que yo era la única persona que le sacaba de quicio..
Estaba herida, despechada porque se marchó con una mujer mejor que yo, no era justo...
Aguanté en silencio sus idas y venidas, pero me bastaba con el giro de la llave al abrir la puerta y regresaba .
No protesté cuando llegaba a casa desfasado por sustancias  y  pagaba commigo sus frustaciones..
pero si que me abalancé sobre su cara con furia cuando me dijo que amaba a otra mujer...
Aun no logro entender, esa adicción al amor,pero es lo que he tenido durante casi 36 años de mi vida.
No sé que me pasó pero algo explotó en mi cabeza  desde ese día, pero las consecuencias de mi locura llegó al extremo de perder  el sentido de la orientación dejando que Javier me quitase lo unico que me quedaba de él,
Ahora entiendo que no era justo para ellos tener una madre que  vivía obsesionada con su padre,
Javier  en su nueva vida empezó a sentar la cabeza y hoy en día es un hombre rehabilitado, yo estoy en ello..
Hice mucho daño a mis pequeños, y lo siento de veras, ojalá todo hubiese sido diferente, pero esto no es como las peliculas  que podemos utilizar el mando  a nuestro antojo.
Javier empezó a ser un padre  para sus hijos, y viendo lo inutil que era yo  como madre , me  invitó a dejarselos a él para recuperarme de mis adiciones, porque si, Gaviota, tenía adiciones,  pero la más latente era mi adición al amor,
me acosté con muchos hombres después de mi fracaso con Javier, cada vez que me enteraba por algun conocido que él  era más feliz,  yo más me angustiaba, por lo que seducia a cualquiera que pasaba por alli  y lo llevaba a casa  con la unica finalidad de sentir calor humano.
He utilizado a mis hijos con la finalidad de que Javier volviese a mi lado, jamás lo hizo  pero si se acostó muchas veces commigo , era solo sexo, pero yo quería que él me agarrase fuertemente.
Cuando Javier  se llevó a los niños mi vida cayó más en picado porque ya  no tenía más excusas para ser normal, para aparentar..
Mi vida cambió las pasadas navidades  cuando mi madre se acercó a mi casa,  necesitaba  hablar commigo, porque mi padre estaba en el hospital y m había llamado para despedirse de mi,
he de confesar que me costó abrir a mi madre pero lo hice,  al ver el lamentable estado en el que me encontraba mi madre  me dió una lección de amor,
me aseó me vistió, me  peinó y me llevó a su casa,
pasó commigo el mono de cada una de mis adiciones,
lloro en silencio , pero resistió..
 fuí a ver a mi padre,  uff me cuesta recordar, pero tuvimos una conversación larga,  me pidió perdon, y yo tambien a él, le enseñé las fotos de mis niños,sonrió, (ya los conocia porque mi madre y Javier tenían constantemente contacto,es curioso con ellos si que jugó, con ellos si que supo lo que  era  la paciencia y el compartir..
Ahora veo que mi padre  aprendió con sus nietos lo que no pudo  en su momento, le juzgue y perdí mucho tiempo, porque  es cierto que a mi padre se le iba la mano  pero yo he decidido perdonarle y quedarme  con esa conversación.
Poco después de fallecer mi padre  empecé una terapia para curarme , mi madre me ha ayudado la que más y he podido comprender que, por su educación no  supo hacerlo de otra manera.
Soy consciente que mi recuperación es larga, pero algun día podré saborear la vida de manera sencilla,
Javier es padre de  nuevo, yo aun no le he perdonado. Gracias por leer mi carta.

El niño y la niña que fuí.

Recuerdo el ayer,  ¿por donde empiezo? Mis pensamientos  se mezclan entre si,  pero todos tienen el mismo fin..
No se exactamente cuando empezó todo pero sé que mi mirada siempre observaba el ras del suelo..
Así, empieza nuestra conversión, su nombre no importa, pero la persona si, una niña como muchos de nosotros, pero pagó con mucho sufrimiento  la envidia de su progenitora.
Su madre no era muy dada a demostrar atenciones, amor a su pequeña, más bien  lo contrario. su madre era una mujer autoritaria,pocas veces llegó a saborear el triunfo de vivir. Se casó por carencias y su hija pagó las consecuencias, su madre, no quería niños, los odiaba porque temía que le destruyesen su mundo rosa.
Por eso; optó por quitarle poco a poco la sonrisa a su hija.
Para nuestra protagonista su infancia  fue una tortura, ya que la culpa era su mejor amiga,el fracaso de no ser amada por su madre era su biblia ,ya que su misma madre se lo hacía recordar cada día, ¿si mi madre no me quiere es porque soy lo peor? una pregunta que le llevó a intentar cortarse las venas, por suerte fracasó..
Los 365 días al año, exceptuando navidad era rutina el maltrato verbal..
se me encoje el alma al ser conocedora que esta hermosa niña pedía a los reyes magos morir cada día.
Poco a poco la sonrisa de esta niña se le fue apagando, la luz que emanaba su inocencia se volvió silencio, un silencio frío, de esos que hacen daño..
Al llegar a  la adolescencia hubo un antes y un después porque su amada y cruel madre empezó a dañarla en lo más profundo , pues al  de maltrato emocional  se le agregó episodios de maltrato físico..
Al principio fueron pequeños cachetes , luego vinieron tristes escenarios donde la violencia se palpaba en su magullado cuerpo, porque aunque su cuerpo cumplía años , esta niña se quedó infantil,
sus emociones se bloquearon porque los  porqué se agolpaban cada día en sus pensamientos..
necesitaba entender el rechazo de su madre, necesitaba comprender  su vida.

¿ Era mala, se merecía su rechazo, su crueldad, su envidia, que le robase su inocencia, sus sueños,?
No, no era justo... pero ella desconocía, no por ignorancia sino porque no le permitieron conocer la otra realidad, la verdadera, la ideal, donde los padres  no son perfectos, pero dan lo mejor de si mismos,donde aprender a tener paciencia, donde te premian si haces algo bueno, o te castigan  con el único fin de que aprendas la lección, pero jamás te dañan,  no utilizan la debilidad del inocente porque no tiene recursos para defenderse en el mundo de los adultos  no es justo, claro que no!!!
nuestra protagonista pasó por muchas etapas de auto destrucción, no la juzguéis!!! es lo que aprendió.
por eso; se dañaba, se maltrataba, se heria porque aprendió a odiarse, a sentirse basura, mala,
incluso creyó que estaba loca porque su madre tuvo la estúpida idea de obligarla a tomar sus pastillas para dormir cuando ella lo requería con la única finalidad de que dejase de llorar cuando la abofeteaba porque se había equivocado al sumar o restar.
-Mama.. ¿ porque no me quieres? ¿que debo hacer para que lo hagas?
es la pregunta que se hace toda víctima , un niño o una niña no tienen suficiente capacidad para  gritar que es maltratado, un niño  o niña no  dispone de herramientas para defenderse de sus agresores..¡¡¡porque tiene pánico!!!!
un niño o una niña cómo tú merece tener una infancia digna, donde las necesidades básicas estén cubiertas, donde el amor, el cariño y la protección de sus progenitores le ayuden a tener orden en su vida.
Puede que esa madre  fuese  una víctima anteriormente pero eso no le justifica para dañar a su hija,
Actualmente nuestra protagonista sigue un tratamiento , está aprendiendo  a reconstruir su vida, a eliminar culpas, pero lo que jamas podrá recuperar es el tiempo.
un tiempo que le robaron ..pero ella, esa niña con coraje y valentía ha decidido ser libre a partir de hoy.

¡¡¡por fin!! Aquí estoy, mis alas están majestuosas, llenas de vida y de aprendizaje que, a  largo de mi caminar he ido recogiendo a base de  fracasos, de errores, de risas y también de llantos.
Me presento:
Mi nombre es gaviota, para ser más exactos Gaviota Mar Norte..
soy una persona con muchas imquietudes y desde muy chiquita he querido hacer un proyecto que poco a poco está construyéndose .
La base es la que más cuesta, pero lo he logrado, los cimientos son fuertes, llenos de vida, de experiencia, pero sobre todo de superación.
No hay un no en mi vocablo a la hora de  acabar con todas las barreras que nos impiden ser libres,
Quiero que cada persona tenga la misma oportunidad de condiciones , necesito que cada uno de vosotros y vosotras tengamos algo en común:  Acabar con la violencia machista, de género,  necesito que la palabra maltrato se elimine del dicionario, pero no solo aquí en España sino en el  mundo, porque el maltrato  mata, el maltrato daña, porque nos condiciona y nos proporciona barreras emocionales  que mata nuestra dignidad.
Creo en mi, en mis sueños, tengo la capacidad y la cualidad de ver , de sentir, escuchar,tocar y saborear lo que la mayoría  tienen dormido, por eso; invito a despertarlo, porque TÚ también puedes ser libre.