Hola me llamo yo, os quiero contar mi historia, es atípica, llena de obstáculos, que me han hecho madurar. También me ha servido para que comprender que mi ventana ha de ser fuerte.
He hecho las paces conmigo mismo, el día que la muerte de mis seres queridos, la desaparición de amigos-as y ese amor, se convirtió en nostalgia…
Yo, puedes ser tú, o él, o ella, , o vosotros-as, o aquello-a pero principalmente es nosotros….
Soy es mi primer apellido, algún día es el segundo.
Quizás mis progenitores se lo pasaron pipa recordando esta anécdota, todo lo contrario a mi, sin duda me ha hecho reflexionar.
Mi ventanal se abre en el momento que nací, entre montañas, en un publecito de Extremadura donde las casas, estaban apiñadas. Cuando el sol se asomaba, formaba un arco iris multicolor porque estaban pintadas de muchos colores, en especial la mía, un caserón de los años cincuenta , con cinco habitaciones, tres cuartos de baño, dos cocinas y un jardín hermoso,. Dónde los árboles de naranjo se inclinaban con el manzano para tener conversaciones, pero el ciruelo, tapaba las sensaciones del peral, éste, enfadado por no poder cotillear no saludaba al almendro, claro; que a él no le importaba porque sólo despertaba en febrero con las inmensas flores blancas, de olor tan exquisito…
Los conejos, las gallinas , patos una yegua llamada valentina y tres perros con 6 gatos adornaban el patio .sólo los perros tenían nombre, coronel era el mayor, monte, el mediano, y el pequeñito de gran apetito se llamaba volcán, era el mas zalamero , con su carisma sabía que hacer en cada instante .
En la parte de atrás, había una gran cochera, allí teníamos la lavadora , y un tendal para cuando la lluvia nos visitaba, el viento soplaba en todas las direcciones y el frió congelaba el aliento.
Mis padres hipies de la época, con ideologías del amor, respeto, tolerancia y unas cuentas palabras más de ésas, que quedan muy bien escritas pero en la práctica son mas difíciles de llevar o desarrollar.
Tuve una niñez magnifica, mis mejores amigos eran tres, mi padre, mi madre y mi maestro.
Los domingos salía a jugar con los críos del pueblo, Margarita era mi cómplice, nos encantaba ir a nuestro lugar secreto, un acantilado lleno de gaviotas, en nuestra cueva nos inventábamos mil leyendas que entretenía nuestra mente y nos nutria de pensamiento de poder. ¡Como disfrutábamos de esas sensaciones…!
Yo era atípico pero en esa época me era indiferente, a medida que el período pasaba pude ver otras tragaluces , pero era un chiquillo atrapado en un mundo donde la ciencias aplicadas avanzaban pero los sentimientos dejaban de existir para convertir los recuerdos en esperanza de utilizar las navidades o las vacaciones en expresar lo que realmente somos…
En casa disfrutábamos de todas las comodidades que uno podía desear, la tecnología se mezclaba con las buenas costumbres que alimentaban nuestras almas….
Tuve una infancia muy bonita, sin carencias, por lo que el sentimiento de inferioridad no estaba en mi pensamiento.
Jamás vi. Violencia en casa, mis padres dialogaban. Mi madre es una gallega de preciosos ojos negros, no es muy alta más bien menudita, tenía el pelo muy largo en esa época , se lo recogía con una trenza, que acentuaba su dulce expresión, tenia unas manos ásperas pero tiernas para las caricias , vestía con pantalones de pata de elefante , toda hecha a mano por una diseñadora de ibiza , su ídolo , Elvis.
Se encargó de cuidarme, me trasmitió la ideología del amor, del romanticismo, de las princesas, del hombre de tu vida, de las flores en el estomago a lo que yo presumía que tenia un jardín
Botánico dentro de mi barriga.
Yo era muy rebelde, ya en al edad temprana lo cuestionaba todo, hacia de juez justiciero. Mis enfados eran mi peor enemigo, hasta hace muy poco era desconocedor de ello.
Mi padre físicamente es distinto, no sabía definirlo, no es guapo, ni feo, tenía de las dos cosas, unos preciosos ojos rasgados es su diamante pero su gran nariz parece una caña de pescar en el momento que le pez se queda atrapado, era alto y fuerte, pero a medida que iba creciendo me parecía más menudito pero con la misma magnitud de grosor.
. Le fascinaba el pelo largo pero no se lo podía permitir, pues tenía le pelo graso y eso le dificultaba la imagen pues trabajaba en la ciudad
Papa tenía una gran empresa de explotación. Él me enseñó a la supervivencia según su lumbrera
Un día comprendí que mi casa de juegos, mi lugar se había quedado pequeño, yo quería conocer mundo, saber más; no me bastaba con los libros, Internet o las historias que mi maestro me contaba,
Tenía pocas piezas en el puzzle. Mi maestro fue el que más me animo, aunque sus ojos hubiese pintitas de dolor, me regaló a pulgas un precioso perro de una raza distinta no reconocida, pero sus besos eran de categoría superior, y ello me bastaba
Y aquí estoy en una furgoneta de color azul con, toques naranjas de cinco plazas con mi perro pulgas de copiloto, nevera llena de birras sin alcohol, y comida suficiente para hacer agradable mi viaje. Me adentro en un sueño o pesadilla,
Tengo valores, me los han enseñado, tengo conciencia, pero pronto voy a descubrir que también poseo orgullo, ira, rabia, envidia y mucho recelo….
Tengo una carta para ti; me dice mi madre, me la da sin antes advertirme que la lea tantas veces como sea necesaria para entender lo que es la vida, yo asiento con lagrimas en los ojos, quiero que no me vea llorar, por eso gimoteo como un bebé pero ella me ignora ya que me conoce demasiado, sabe que es la incertidumbre e impaciencia de mi mente.
Mi papa, me agarra las manos, me da un billete de 500 euros,- toma para llenar la barriga cuando lo necesites. Apresuro a decir no, le voy a decir que desde los 16 años estoy ahorrando. Pero cuando mi boca llega a pronunciar esa ansiada palabra, pulgas me lame la cara en busca de esa protección que a mi nadie me va a dar…
Necesito sentir que estoy haciendo bien, por eso retengo la ultima imagen de todo lo que me acompañó durante mis primeros años., mis padres están abrazados, mamá con un vestido largo, de color verde esperanza, esa es la que yo necesito para mi, mi padre con su pantalón de mil vueltas, él lo llama así, porque siempre esta dando esos volteos para localizarlo,
Mi padre, me da un abrazo de hombre, mama me da un beso dulce de mujer, mi maestro me agarra la cara, sus labios depositan un cálido beso en mi frente, me dice una frase: no te vendas ni te refugies en placeres destructivos, ellos conllevan a una ilusoria prosperidad que tiene carta blanca a la autodestrucción, me pareció muy larga en ese momento pero me ayudó a entender., pero tuvo que pasar el espacio para darme cuenta.
Puse en marcha mi auto, , pedí bendiciones a mi gente, en nuestros ojos una nube negra de color tormenta asomaba, pero el entusiasmo frenaron la caída de ninguna lágrima. Estaba tan contento que sonreía todo el rato, parecía un anuncio de una marca de dentífrico. Pulgas me miraba con cierto asombro, él era consciente de lo que dejábamos atrás, no era ignorante que ya nada sería igual.
Yo parecía un niño con zapatos recién estrenados, la realidad es que iba a mudar de piel, por supuesto no sabía lo que dolía sobre todo con los apegos.
Buscaba una palabra llamada libertad y no sabía lo que era. ¿Cómo iba a buscar algo que ni siquiera sabia lo que era?
Puse música, abrí la ventanilla, necesitaba sentir la brisa, eso me relajaba, llegue a mi primer destino una gasolinera a repostar, mi necesidad así le llamaba a mi auto tenía hambre y mi estomago se apuntó al festín.
Pulgas, lamió mi mano buscando su ración pero se conformó con sus exquisitas bolas de pienso, me miro con esa cara de pena que todos ponemos en caso de necesidad extrrema pero desde la ultima diarrea y factura del veterinario, decidí que lo mejor para mi bolsillo y su estomago era obrar en consecuencia .pero he de reconocer que las croquetas de mamá con la tortilla de patatas y pan payes desprendía un olor demasiado tentador.
Comió pero me observaba de reojo, con el fin que sus suplicas tuvieran respuestas pero yo le acariciaba su hermosa melena rizada dando pequeñas palmaditas en su cabeza. Estaba embobado a un cartel de publicidad de comida donde anunciaban la oferta del día: un baguette de jamón cocido o baguette de queso y jamón cocido, eso si, precalentado a modo que parecía perfecto, me decanté por menú, pues daban patatas plasticosas con bebida grande, un tanque pensé; azúcar y agua de la bañera de mi casa, pero las burbujas lo camuflaba al hacerme cosquillas en la boca, era un resultado agradable.
¿Hasta que punto era imprescindible en la vida de mis seres queridos? Pronto lo descubriría, cuando llamaba a Nando, a mis padres o a mi maestro nuestros sentimientos mutuos de amor se unían, pero ellos tenían su vida, su ventanal ya casi estaba acabado, en cambio la mía acababa de empezar.
Terminé de comer ese bocadillo de pan de chicle, con la necesidad de devorar la comida de mi madre, pero de repente; un revolcón de estomago me hizo ser una rana durante 15 minutos seguidos sin darme tiempo a taparme la boca. La dependienta; una mujer de unos 32 años bebiendo mate y leyendo una revista de horóscopos semanal, apuntando un dígito. Convencida de salvar su vida se inventa la novela de la enamorada. Pero ella no es correspondida, triste; solo veía su situación, ella victima, el ciego, la otra la mala…
Para paliar su fracaso se echaba las cartas, haber si encontraba la respuesta en algún vidente, ésos que te ven y apto seguido te dejan la cuenta corriente en estado vegetativo.
¿Necesidad o destrucción? Ella, cada vez más solitaria, buscando una respuesta que se le escapa entre el bullicio de la gente, entre programas de televisión, de sucesos de última hora. Ella no tiene arbolito, no tiene amor en su espíritu, su manual de instrucciones es inexistente porque su íntimo está vacío, ¡No se quiere!
Se ha hecho tanto daño que se ha acostumbrado a ello., ella, se ríe de quien reza, de quien tiene fe,
Buscando respuestas a su dolencia interior usa una talla de miniatura a base de congelados infusiones con pastillas investigando un milagro. Victima de la moda de hoy en día, glotona de cintura para arriba y pez espada de medida.
Ese loco chiflado, que tuvo la gran flamante idea de hacerse rico a costa del padecimiento de aquellas personas sin respeto por si mismos, buscando protección en los demás, pero desconocedores de la realidad que esos otros están igual…
En cambio terceros, sin necesidad de irse al tercer mundo se dejan la piel trabajando sin salario fijo. Aguantando “jefes” que pertenecen al club de la catástrofe masiva. A su hija dulcinea le compra cada sábado un capricho caro ,con el fin de no dar explicaciones a su amada madre, , no puede consentir que esa rubia peligrosa pueda tambalear su imperio de oro , compra la soledad de vivir en una casita con parcela donde al principio de la avenida, te fijas en el cartel donde se ve la calle y se lee:
Aquí viven de mentiras. Sin principios sólo la razón, ésta nos conduce a la posesión, al fracaso con grandes estampillas.
Viajes a la luna de ida y vuelta con la precaución de tropezar la réplica a la mancha tan grande que tenemos en la capa de ozono, si supiésemos…
Pero ella, vivie en un mundo de ignorancia, del conformismo, de sentir el fracaso, del racismo, del clasismo, de la intolerancia, del maltrato físico y psíquico.
Viendo en un televisor de 42 pulgadas donde todo es más grande pero al ser digitalizado, las imágenes son concretas .aparece esa violencia domestica ; se echan las manos a la cabeza, asustados , a veces tienen sensibilidad echando un par de lágrimas y… preguntando algo ,¿ la violencia social?
Enciende la radio, mastica un chicle sin, todo lo que comemos es sin, para producir con o lo que es peor demasiado….
Ella, nunca dudó por eso; no preguntó dada la analfabetismo manifestada seguía con la misma actitud de dañar a su interior, mintiendo a los de alrededor. Victima , informando cada día su dolencia de amor, atrapada en circunferencia sólo un milagro podría rescatar la esencia que aun permanece , pero ella no se ve, y sigue mirando la revista de muchos anuncios para advertirte que no puedes dejar de ser consumista porque ellos no te dejan , los de tu alrededor no, los miedos….
Me asombro, porque pasa mi tarjeta de crédito sin mirarme a los ojos, se ha perdido ese momento que sonreímos sistemáticamente. Yo si le miro, veo su tristeza , es su aire que respira, es su colega, y éste no se baña ni se peina…
Desisto .Educadamente le digo adiós, ella, sigue en su mundo, su tormento es quién me advierte que aun queda una ligera forma de sentir ,pero la muestra de colonia que ha recibido por comprar esa conocida revista le tiene entretenida para el resto de la jornada .
Subo a mi auto, pulgas da un brinco pero aun es pequeño y se queda a medio camino, me fijo que su lindo trasero está buscando la manera de solucionar su estado. Le ayudo me da una lengüetaza que me sirve para hacerme un tratamiento de babas al aloe vera, pongo la radio,
Se abre ante mi posibilidades; una sola para comprobar que tanta tecnología y poca seguridad en nosotros mismos no es una buena balanzas Soy consciente que si siento me arriesgo al sufrimiento, pero este me sirve para aprender.
Expresamos la palabra te quiero con la facilidad de decir ya no me llenas, porque en realidad yo lo que ambiciono es lo que me ofreces, no a ti, siquiera sé tu nombre afición o lo que sea para darme cuenta que puedo amarte, admirarte y respetarte.
A veces, en los telediarios vemos niños trabajando con grandes piedras, a todos nos sale un estremecimiento que nos hace recordar a nuestros padres, abuelos, amigos que también pasaron una guerra. Estos niños con su espalda que le hace un laberinto de zis zas miran con cara de pena al cámara, ya que esa cadena privada necesitan audiencia para ese día. A los niños les han prometido que los ricachones de los países europeos mandaran suficiente dinero para que su padre enfermo desde que nacieron está en cama sin poder mover ni el dedo gordo de su pie. Su madre de 37 años es la que le debe atender, por eso ellos son los que deben llevar el sustento a casa, haga frió o calor sea invierno o primavera, sin infancia, aprendiendo hábitos destructivos.
Su mama se entristece, pero no puede decir nada, ella no es NADA, eso le pasa por nacer mujer en un país donde todo se mide por castas. Orgullosa que él no le mate a palos. Ellos creen que tienen un paraíso cuando han dado vida a 12 criaturas, necesitan creer que es misericordioso tener hijos para sobrevivir. Ella casi ciega porque no ha probado en su vida un buen filete, aunque sea de rata de ésas que les hacen compañía todos los días,
Por cierto; esa cadena decía la verdad salieron en la tele tuvieron 5,2 de audiencia, los telespectadores abrieron sus corazones, teclearon su número secreto y los euros se empezaron a contar, eran miles….
Lastima que no pudiesen llegar hasta su destino ¿el motivo? La compañía aérea destinada se puso en huelga. Una abuelita que pasó sus penurias, donó todos sus ahorros, ella si tenía amor en su interior. No basaba lo material en lo emocional por eso tuvo ese bonito gesto. Desdichadamente no le dio tiempo a investigar cuando les llegó dicho dinero porque murió,
Su vecina de arriba, la del tercero c de cotilla , gran consumidora aplaude el gesto de participar ambicionando recompensa la flamante medalla , no es más que un lacito rojo , eso lo cataloga de una persona con “gran sensibilidad” ella contenta, se pasea como una gata siamesa de ojos como el carbón , por la frutería del barrio, como una diva , a lo que el mundo se detiene para reírse de ella, mientras ella se ríe de las facturas del mes.
La sociedad destructiva se divide en el sexo y el poder. Todos buscamos compañía, utilizamos el sexo como moneda de cambio para tener poder. Hoy me da por pensar, es muy fácil pegar a un ser débil que no sabe defenderse o prefiere no hacerlo porque sabe el concepto del bien y del mal.
También es fácil dejarse llevar por nuestras emociones negativas, como esa parte de mi, se activa , sólo destruyendo todo lo que tengo a mi alrededor en ese momento me libera , lo costoso es trabajar cada día por ser mejor persona, no concibo lo que estoy escuchando en la radio, demasiada información para mi .
Estoy recordando a mi madre, mamá hace muy rico todo lo que a mi me gusta, papá de vez en cuando cocinaba, solo sabía hacer tortilla francesa y de postre tapioca con chocolate y vainilla. Ese día era todo un festín, Por el amor con que me lo daban. En cambio yo estaba ahí en el coche, buscando respuestas, a mi incertidumbre…
A los 10 minutos de presenciar este sentimiento estaba llamando a mis padres, con gran paciencia me escucharon mis quejas, miedos, y un largo etcétera, cuando mi mente se apaciguó me hablaron e hicimos el trato que no podíamos estar llamándonos todos los días porque mi viaje no lo aprovecharía como realmente merecía. Estaría más pendiente de lo que había dejado que lo que aun estaba por llegar.
Por eso una vez al mes era suficiente, en casos extremos cualquier hora.
El humor en estos casos es un elemento trascendental.
Pero con mi pareja, con él me prometí amor eterno, cuando le hablé de mi marcha, no pude rebelar lo que objetivamente sentía, pues en su cara se dibujaba una sonrisa pero de hiel. Asumí que me apoyaba.
Hablábamos todos los días e incluso cada tres horas, al principio era muy rutinario me hacia compañía en la distancia, pero esto se convirtió en una tortura, sobre todo para mi, llevábamos 4 años, un día, sus llamadas me dibujaron un gran golpe muy difícil de asumir,
No puedo recordar con exactitud cómo cambió su forma de ser conmigo, sé que escondía algo, pero no quise verlo, recurrí a disculparle, pasaron, días e incluso meses. Un día sin querer, por casualidad hubo silencio, sólo fueron dos días que resultó ser fin de semana, el maldito móvil se quedó sin batería, en ese preciso momento supe que ocultaba algo, pero quise confiar, no, no podía no quería aceptar lo evidente, una palabra para mí, que no constaba en mi diccionario: la infidelidad.
Si, reconoció que estaba con otra persona…. Lo que más me lastimó fue la frialdad de cómo se expresó con ese gesto natural, el mismo que cuando te limpias y tiras de la cadena….
Grite, lloré. Yo, que te acariciaba todas las noches desde el recuerdo, hacíamos el amor era, bello, mágico,
Acariciando cada centímetro de tu cuerpo, al recordar, me desgarraba, quise disimular. Yo, que creía que estaba vacunado contra la rabia, la desesperación, el odio, y la frustración. Me asusté por momentos deliraba .Lloriqueé desconsoladamente mi instinto se nubló y mi alma se rompió. Tiritando de frió, de la soledad más profunda, la que uno no elige. Yo le amaba desde lo más profundo, su sentido de la orientación le había traicionado pues la compañía y el ego era su reto. En cambio yo, sollozaba por la perdida, o los sentimientos que me daban bienestar. Mi viaje se quedó bloqueado, o ¿acababa de empezar?
Estuve toda la noche abrazado a mi llanto, mi aliento se envejecía, nuestro lazo se quemaba, nunca sentí tanto dolor dentro. Amaneció pero mi lumbrera era tenebrosa, ese ser no cumplió la promesa. Esto que llevó dentro es un volcán que acaba de explotar…
Por momentos fallezco, aun así no admito que el escenario ha cambiado, sólo me pregunto ¿qué hice mal?
Los primeros días me nutria de los recuerdos, porque él, ya no era ella, ni ello ni nada…
Sólo cenizas, este ser aplaudía con su mente que las velas de todos los santos, le habían otorgado una ofrenda de plástico barato, desde mi ira, me carcomía comparando y malgastando,
Yo que crecí en el amor, en cambio todo dentro de mi se estaba pudriendo sin yo poder hacer nada ¡no sabía!!!
Los celos me agitaban, me desahogaba con mi gran amiga Mónica, pero su amor incondicional no me servía para nada, yo necesitaba que me devolviesen mi vida que
Todo siguiese igual.
Ahora me doy cuenta que deseaba vivir de fantasía. No quería ver que para evolucionar determinadas cosas no pueden acompañarme, porque el dolor y el amor no son compatibles, aunque estar en el amor primero he de pasar por el dolor, es curioso….
Siento odio y no lo entiendo estoy enfadado. Este sufrimiento no se va, pasan los días y sigue aquí, claro nació dentro de mi.
No quiero dejarte en libertad, amada-o mía-a eres mío-a me siento apenado, desconsolado porque confié en ti, o en mi, no lo sé, ello no importa, ¿por qué tuve que irme? Ahora entiendo las cosas, me duele el espíritu, paso las hojas del calendario, pero yo estoy bloqueado el tiempo se ha paralizado, esta angustia es la gran consecuencia de una enfermedad llamaba culpa, así m e siento delincuente.
Mi Interno se congeló de repente pasé al coma profundo , la comida no entraba en mi cuerpo herido, estaba mutilado , no sabía, no quería vivir, pero seguía despertando cada jornada , respiraba aunque fuese aire contaminado , aspiro morir ,. Estoy contigo ahora, nada pasó estoy en los recuerdos, dónde tus abrazos son de dulce de algodón, puede parecer idiota pero tengo un cepillo de dientes para lavarlos.
Este martirio, es irreal todo es imaginario, ¿dónde estoy, en dónde me hallo, quién soy? te preciso, regresa a mi, quiero mi vida, necesito que me llames, que todo sea como antes, tengo recelo.
Llamó a quien me escuche mis lamentos, soy víctima, pero nadie ve mi desesperación, ninguno puede darme ayuda, estoy muy lejos, mirando al precipicio , si salto al vació, volare, alcanzaré un trasporte gratuito para el día de mi muerte…no me tiro¡ cobarde ¡ me digo a mi mismo.
Yo, tangible de nuestro amor, de ti mi amor, me siento inseguro, con gran vació en mi, se vuelve a detener el espacio, él o ella me llama…
Me pregunta ¿cómo estoy? Ha pasado ya una semana desde que me dio la cruel noticia, me osa a decir ¿qué tal? ¿Qué, me amas? hipócrita te llamo, cuelgo, pero tú insistes… será que la culpa te ha hecho una visita,
¿Qué te dan, un orgasmo de 130 segundos…?tu desespero de estar siempre acompañado-a ha hecho el resto. Te ofrezco un paraíso donde las tinieblas de mi corazón herido de amor, te da un masaje a cambio de tu próximo bofetón, me has mentido, adulterado, ¿desde cuando, desde siempre?
¿ Porque todo así, porque los dos no podemos ser felices,?eras parte de mi familia , te vas sin preguntarme nada…no quiero más pensar, por favor una aspirina que palie este calvario que me ahoga , necesito un abrazo , que huela a protección, tirito de miedo al comprobar que este viaje era hacia dentro limpiando desde afuera. Siento un castigo, igual que una viuda que pierde a su marido aguantando a su dios que ha querido llevarse a su difunto marido en la flor de su vida, que paz descanse. Mis pensamientos se hacen lentos con memorando veo que en tus llamadas dejaron de existir te amo, por te echo de menos, el último premio a mi estancia de tu corazón, cuando te preguntaba si me amabas, cambiabas de conversación,¿ cómo no me di cuenta antes? Persigo calor humano. Cuando preguntaba de tu actitud siempre me encubrías con tu nocivo trabajo, agotamiento profesional contestabas…
¡Que ignorancia la mía ¡ Memoro nuestros últimos desayunos : como me acariciabas la cara, mirándome como cocodrilo verde mostaza con dentadura postiza , pendientes de porcelana, ¿como podías acostarte con él, o con ella mientras me mirabas a los ojos buscando te quieros, ilusiones, encuentros,? La vergüenza te araña, sin embargo no te escondes detrás de tu gabán de pingüino, bufanda de tres colores que denotan que ni siquiera en rebajas tengas gusto para vestir con decencia. Masticando la apariencia, eso jamás me gustó de ti, no entendía tu don de palabra, me enamoré de tu supuesta certeza, pero descubrí que era un simulacro de la realidad,¿ quién eres? Dime porque yo no lo se. Duermo, marcho al edén…
Pero pronto despierto a mi cruel situación, llevas tres días sin llamarme. A nuestro alrededor, les comunicas que la vida es así, ellos no opinan , no tienen respuestas para nuestro jardín, éste era un universo antes de estrellarse, ellos mudos, ofreciendo apoyo al aire, no tienen valor de llamarme, tengo ganas de llorar,¿ qué va ha pasar? Quiero esa paz que venden en la india, ambiciono dignidad, aspiro cantar, vivir, quiero….
Me pego con el dolor, éste me aleja cada vez más de la efectividad, alguien me ha dicho que tengo dependencia emocional., ¡qué me devuelvan mi vida, es mía…..!
Hablamos por tercera vez, estoy borracho, o borracha no lo sé, sólo sé, que me he tomado una botella entera de una marca de alcohol sollozo, baladro, aulló como animal herido estoy entrando en un pozo muy oscuro pero yo no compre participación alguna, fuiste tu amor, solo tú…
Eres quién me ha destruido mi momento,
Eras mi hombro, mi apoyo, mi todo, quién acariciaba una estrella para darme una primavera, dónde todo está decorado sin perder detalle, exijo irme contigo a nuestra casa, necesito decirte todo lo que me pasa, -eres fuerte, tienes lo que has deseado. Me dices.
Detente, no te vayas, te quiero a ti ¿qué te da ese ser, que construyes junto a el? ¿Dónde esta el final, y el principio? ¿Porque te has ido de mi camino, no te gustó? Te espero amor, vuelve a andar conmigo, me portare bien, seré lo que tú desees , pero no me dejes, esto es muy cruel, me he quedado sin hogar, cuelgas, he tirado el móvil, me arrepiento. Soy yo quién te llama pero no contesta, ¡ah si! es fin de semana…
Me llama tu madre, me dice:- yo quise pararlo pero ya sabes como es, siempre hace lo que le apetece, no puedo mandar en su vida ¿desde cuando lo sabes? Pregunto. - Les vi en un bar donde las copas son en forma de cuerpo de mujer, las curvas son considerables. Se miraron, él se puso nervioso, ella le enseñó un trocito de carne, abriendo así un sentimiento difícil de parar sólo con la pasión en distintas posturas cansaba su estado varonil, si, yo era cómplice. La casa de mis sueños se rompe, ya no sé en quién confiar, me ahogo, me cuesta respirar, me vuelvo a marear...
Ya no me quieres abrazar, , yo me enfado, te he visto un persevativo en la cartera , tengo cólera no lo entiendo ,¿ no recuerdas amor, que no usamos eso porque estamos intentando que nuestro hijo venga al mundo? Si ya tenemos los patucos, sus toallas, y su nombre angie se llama, de ilusiones vive el hombre me digo a mi mismo. Le veo, a el ser que te cabalga con pasión haciéndote rituales de arena y canela, de ambición y estructuras solares, de piruetas con movimientos sensuales ¡Qué mareo sólo con pensarlo…!
Ahora sentado al borde de ese pozo, veo esas pequeños detalles que delataban el olor a chamuscado. Me insinuabas , vete amor mío, a encontrarte a ti mismo, lo necesitas, yo te admiraba, tenias valentía la que a mi me faltaba , claro que no que no narrabas, es que tu acompañante te controlaba sin dejarte respirar diciendo yo te necesito más, . Tú sin personalidad dejaste escapar, el respeto, las buenas palabras, la tolerancia, la verdad. Dando paso, a la mentira, al miedo, al dolor, a la humillación, a la tracción…
Busco en mi mochila necesito la carta de MA, la abro, antes de hacerlo, recuerdo sus palabras, no lo hagas por curiosidad, ni porque la turbación de tu mente no te deja avanzar, haz lo cuando te sientas preparado, desisto, todo lo que me pasa es duda, por eso no acepto,
Se ha abierto ante mi, algo que no sé como explicar, es la herida más profunda que viví jamás que sólo al rozarla me produce mareos y vomito sin cesar, estoy ciego en el presente, mi vida se ha parado, no como , me alimento de reminiscencias oyes tú, si quién me lees colecciono dolor¿ quieres un poco? No quiero nada a cambio, necesito coger un poco de aire y discernir
Pulgas lloriquea a mi lado, tiene hambre, yo de tu piel, estoy confundido, la noche me visita, no se si eres tú quien lo acompaña, no tengo nada, sólo me asusta saber que será el día que yo deje que tu vida mía culpa te llamas puedas conmigo … entro a un supermercado me decido cuando veo el cuerpo de pulgas es como una radiografía exagerado o no, es una buena excusa que me permite ir al mundo real. Voy con la ropa del mismo día de la noticia fatal, estoy de luto , busco la sección de animales de compañía, que ventana más rara, entre el pienso, juguetes , lazos, peines casitas, mantas, geles, y champú es, hay una cosa que me hace reír, si, yo hoy sonrió, en la estantería de la izquierda, en un hueco horizontal se asoma con discreción una muñeca hinchable, por cierto autohinchable, con boca extraíble , para que luego digan que el sexo es cosa de dos… es sugestivo , todo es así… De nuevo en el coche miro a pulgas, el ahora es mi compañero de viaje, aquel que me permite estar enfadado y no decir nada en palabras, su gesto de acompañarme buscando una caricia que no es para el sino para mi , que me permita que siempre hay más ….
Su lengua recorre mi epidermis sin escatimar arrumacos, pero me siento sólo, porque has elegido irte, porque me has abandonado, porque me has lisiado, me has herido en el alma, se convierte todo en árboles caídos
has huido de la serenidad, no tengo motivos para retenerte porque no puedo inventarme una excusa, no creo ya en nada, no llueve, pero es mi reflejo de mi ser, me falta el aliento , no puedo ver nada más que lobreguez , es lo que me acompaña desde el día de la muerte de nuestro amor .
Hoy vuelves, esta vez la paliza es agresiva, te veo ¿cuando le conociste? Te pregunté. - En el restaurante de los domingos.
-di me: ¿te gusta? La zanahoria cocida empezó a sacar humo. Tartamudean do contestabas es normal, pero tiene algo, se lo vi anoche, eso lo ocultaste, lo descubrí en un maldito GMail, ya sabes Internet tiene toda la información, por eso es peligroso para personas inocentes porque hay demasiadas ventanas por abrir y si no estas preparado te cuelgas,
Columpiándome en una sirga floja llegamos a los postres, ¿de qué le conoces? Es del trabajo.
Me acaricias, tienen veneno pero yo aun soy ignorante, eh
¿Que haces? me clavas en la cruz con una espada de siete espinas, cada una de ellas son las veces que me has traicionado, demasiadas anhelando un regateo, me voy a dormir, hoy no quiero ser marioneta. El tiempo pasa a mi alrededor, pero me he quedado anclado al pasado, me punza, tengo rabia si él, es feliz, si ella disfruta de su amor, me da asco sus besos, sus caricias, pretendo que rompan y todo vuelva a mi, me fijo en un ciempiés, envidio sus pies para huir,
Me ha llamado, dice que no quiere oírme llorar, ni verme mal, no quiere que su madre sepa. Dice que si no, tienen mala imagen de mí, que me desea proteger, di me: ¿de ti quién me resguarda?
Me cuentas que estás conociendo a esa persona, que es muy detallista en el momento que le das un anillo de oro blanco con muchas piedras preciosas que brillan en la confusión, con mando a distancia a juego. A cambio te da el paraíso con polvo blanco incluido, te montas en una noria que te invita a ser superman , la princesa blanca nieves limándole las uñas para esperar a la bruja y no morder la manzana que ya está espesita después de tantos años,
¿Qué te da, lo que buscas? Enhorabuena.
- No, todo poco a poco,
Te veo como un niño, cuando le digo no me incumbe, yo no tengo respuestas para ti, no pretendo vibrar de desazón.
Por recomendación de mi gran amigo
Jordi me compro libros de auto ayuda, me entra la curiosidad, leo la primera pagina, increíble dicen todos
Lo mismo, ACEPTACION,
De acuerdo, acepto
que me siento vulnerable , desnudo al dolor , con mucha rabia, frustración , no entendimiento , expreso mi dolor, de forma incontrolada, me maltrato , grito , me enfado, me confundí al irme , deseo volver, me arrepiento pero en su momento mi interior me guió. Pero ahora me siento perdido. Yo te amo pero todo se hizo añicos. Vomito.
No incomodo a mis camaradas, procuro no cargar, descubro en el silencio mi mejor medicina, mi orgullo me hace mentir, cuando ellos se interesan por mí. Mi soledad me lleva a territorios entre el bien y el mal, a veces el dolor me abuchea, pero casi siempre me pega palizas, porque yo me niego a destruir aquello que llevo dentro, esa voz que nació el mismo día que paraste mi destino, me advierte que ella siempre gana con los débiles,
Cuando duele el alma, mejor llorar,
Primera página: el tiempo
Curara las heridas, estas que me queman,
Segunda página:
He de ser amable conmigo.
Tercera página: aunque recaiga.
Pero alguien sin nombre, me da esta información:
Ingredientes: tú interior, no mentirte, ser constante y mucha paciencia
Se elabora, desplumando cada rincón de nuestro ser, es cuantioso, pues el sufrimiento, no nos deja ver la luminosidad más hermosa: ósea nosotros mismos. En una cazuela a punto de hervor colocar todo nuestro padecimiento, la culpa, el sentirse inferior, el juzgarse malo, todo eso que nos bloquea. Cocerlo. Después preparar una sartén echarlo todo quemándolo con un poquito de aceite de lavan da.
El siguiente paso es cambiar el no consigo por EL NO AMBICIONO
Si, porque el no puedo es una frase hecha.
El no quiero, es lo que nuestra mente está habituada. Como es un músculo, y es tan buena chica que nos domina sin nosotros saberlo. Hace muy bien su función tener cuidado con el miedo, porque éste domina, nos paraliza, así está el mundo por aprensión los unos a los otros vamos caminando en circulo. Y el ingrediente básico es ACEPTACION de los hechos de nosotros de todo.
Casi hemos preparado el primer menú, de segundo elaboraremos un egoísmo con mucho mismos. ¿Cómo?
Si, ser egoísta. Pero siempre en equilibrio, vale, de acuerdo, te digo lo que significa. Egoísmo significa quererse a si mismo eso no es nada malo, Las adiciones son nocivas. Todo en su justa medida
Para terminar: el postre. ¿Quién nos ha dicho que la perfección mental existe? pues no existe
Pero si está la nobleza de cada ser, por eso; conócete, ayúdate, limpia tu profundo. Por favor no te engañes, la vida que yo sepa sólo se vive una vez, por lo cual aprovéchala.
Lo hago. No sé cuanto tiempo me quedo abrazado a la almohada. Es
Fin de semana, empieza la tortura, ella se pone su ropa ceñida, insinuando lo que no se ve, orgullosa de su maquillaje, se siente especial,
Eso le da seguridad deseada, en cambio él está deslumbrado no sé si de cintura para abajo pero necesita poseerle .Ella sonríe pícaramente lo sabe, pertenece al club de los débiles.
Estoy anestesiado, pongo música de funeral , te sitúo a ti, mi amor aquel que yo conocí , quién me ofreció ser mi compañero me enseñó a crecer, en un lugar dónde sólo hay tesoros en mi corazón quiero pensar en ti y no llorar , no apreciar esa punzada . es tarde , me he dado cuenta de lo que te he amo pero ACEPTO lo que ha pasado , no lo entiendo muy bien, sé que te idealicé , el tiempo que compartí con esa parte de ti, que los de tu alrededor desconocen, ha sido un gran regalo que me ha hecho crecer como persona .
Ahora he de aprender a vivir de nuevo, otro escenario se abre ante mí, con la posibilidad de desarrollar sentimientos, el otro se cerró porque progresé, me permití instruirme y aprobé el examen. Ahora he de habituarme a tomar decisiones por mi mismo, desempeñar tareas que antes hacías tú por mí, a vivir a ciegas pero a medida que me acostumbre a caminar, descubriré cosas maravillosas que me darán la mano para llegar a la meta: mi libertad.
He de centrarme en el aquí y ahora, las experiencias son el maestro más caprichoso que jamás conocí , cuando les apetecen son crueles, otras te acarician , jugueteando dulcemente con el dedo gordo del pie izquierdo.
Deseo cicatrizar esto que tanto acribilla, mi postura ante tu muerte me hace dudar…
Cada vez que pienso, me invade algo que me hace destrozar todo lo que hay alrededor mío, quiero escapar, pero no me deja, ella me mira, no me siento querido-a ¿ quién soy?
Mi columna vertebral se balancea, la herida vuelve a sangrar duele, me punza tu patada, el problema que di cosas por hecho, gran error.
Me busco una pensión, no sé dónde he estado estos días, de aquí para allá, mendigando. Con sed de venganza, lloriqueando en cada borde, apoyado en mis rodillas pido ayuda.
Deseo pasar la noche en un sitio digno, el edificio era gris, acorde a mi situación el hostal situado en una avenida céntrica de alguna capital dónde el acento es portuario.
Una mujer me atendió, su expresividad era dulce pero por un momento se le nublo cuando vio a pulgas ladrar, se tranquilizó cuando le dije: aun es un cachorro ¿vacunado verdad? Si claro, eso es primordial. Le dio a modo de bienvenida una loncha de un rico jamón serrano, pulgas lo agradeció enormemente ella se enamoró de su encanto, que fácil es el amor entre dos. Ahora entiendo….
El hostal tenía dos pisos , arriba estaban las habitaciones, ella vivía en el de abajo, era viuda, ésta mujer también perdió a su Gerardito de joven , me contó mientras me daba la llave de la habitación que tenia tres hijas, Encarna , remedios, y blanca, tenía seis nietos, cuatro chicos, y las mellizas
Juan Antonio el mayor, medico, que por cierto ya era padre, su mujer una granadina bonísima con un salero que quitaba el sentido, y una mano para la cocina que enamoraba, yo pude comprobarlo cuando hizo su especialidad, un tesoro chico, cuídala. El segundo economista, éste le ayudaba a que las cuentas cuadrasen, el tercero Iván le encantaba viajar, no llegó a decirme más, porque caí rendido en el sillón. Me dormí, ella me tapo con una manta, no se enfado, se lo contó por el camino a pulgas, él encantado con su zapatilla que olía a queso tierno de tetilla.
A media noche me desperté , me acosté en una cama con una colcha de flores desgastadas , la habitación un estilo africano con aires romanos de los años provincia nos , las paredes un amarillo mostaza , me acosté vestido , no tenía fuerzas para nada, soñé contigo , si, amado-a mía-o , mi cabeza empezó a dar vueltas un vacío me abría en canal , en mis alucinaciones también lloraba con más tormento si cabe,
Sentí tu calor, no quise despertar, lo hice muy a mi pesar, pulgas estaba arriba mío lamiendo mi cara con una lengua áspera pero llena de entusiasmo.
Me duché, el agua resbalaba por mi desnudez, cerré los ojos, me miré al espejo me vi arcaico-a algo de mi cambió la inocencia se ha marchitado. eran las tres de la tarde de un 20 de febrero , era el cumpleaños de mi amigo David me dispuse a teclear su número de teléfono , esa que es una clave para localizarte pero con la nueva tecnología puedes mirar en una pantalla si es pesado, o el ligue del domingo pasado , decidiendo según el estado de animo ,finalmente cuelgas porque estás viendo la película bajada de Internet , pirateando , riéndote de hacer lo prohibido . Me di cuenta que cada uno tenia su historia, yo víctima de mi dolor, NADIE podía entenderme, sólo le necesitaba a él o a ella por eso quise probar y llamé.
Una perfecta voz contesta: el teléfono marcado se encuentra apagado o fuera de cobertura en estos momentos. Sin darme unos segundos me cuelga. Una lágrima empieza a caer por mis mofletes yo quiero salvarla, se ha caído del nido. Se pierde al caer sin destino. No puedo caminar por la cuerda perezosa del pasado, mi instinto necesita un pausa, me voy a dar un volteo , anhelo un punto y aparte, voy a buscar un poco de diversión , pero sin darme cuenta vuelvo a marcar su número , ,
-Hola
-Hola ¿cómo estas?
Lloro,
-¿Qué pasa? Pregunta con cierta incomodidad
-Te necesito, ¿me quieres?
Silencio… Musiquita un te quiero forzado
-Quiero más, di me más
-Silencio…
-Cuídate,
-Tú también
Hay furia en mí, una serpiente empieza ahogarme, me asusto, por lo que no hago nada, ¿quién eres?
-¿Porque me dañas?, no, ella es mía, él es quién me pertenece. No te marches, por favor, estoy desolado.
Llamo, cuelgo, desisto no puedo, te extraño, soy un naufrago a la deriva, nuestro buque se hundió, tú te salvaguardaste tenias salva vida pero a mi me dejaste, sin poder decidir. Me he convertido en un ser sin rumbo, a la deriva. Porque no te has quedado ahí, te odio, ¿quién va ha besarme ahora? No quiero no…
Silencio…. Por favor… hoy no quiero volar, me falló aliento, me faltas tú.
Me siento cojo. Caigo rendido. Duermo en la cama pero al revés. La luz del ventanal me hace abrir los ojos, he pernoctado 16 horas, me tomé un comprimido que me hizo reposar. Me encuentro mejor, ha pasado 15 días 360 horas de resaca mental pero ha tenido que pasar 6480 horas para poner punto final a la agonía del alma
He comido caliente, me he dado la oportunidad a la esperanza de vivir, hoy estaba esa linda andaluza y me ha dado la degustación de la carta. Me he duchado , porque mi camiseta blanca se ha convertido en un color grisáceo plateado con virutas de chocolate con olor roquefort de mis pies y un ligero toque a amoniaco de frutas del bosque localizado en mis sobacos .Ahora huelo a vainilla me siento relajado e incluso se me olvida que tú me has traicionado , que él no se detuvo, ella me miró pero me ignoró , que ellos me lastiman, tú, si tú que me lees ¿ amor o mentiras? , mi tragaluz se cierra,¡¡¡ Ay me pille!!! .
Cómo brota mi sangre, es carmesí, pura como el matiz de la muerte, en el momento de nacer, llora bebé que pronto revelarás el mensaje de la existencia. Danza salvaje emprenderás en el momento que un toque de aire entre en tus pulmones .Respiras un polvo llamado sociedad, necesidad consumista e irreal. Todos dibujando el mismo patrón, atrapados en un carnaval de emociones. Dejo de llorar para pasar al enfado , me sorprendo porque los otros son felices con un trozo de pastel de tres días caducados pero les sirve pues es productivo hablar de amor en grandes almacenes ,obteniendo un chute de ilusiones… hoy está de rebajas , consigo comprarlo la hora, está a nueve céntimos el minuto tic tac tic tac reloj .
Estoy atrofiado pero nada impúdico aun teniendo conciencia de nada me sirve. No quiero, no puedo, no sé, aunque si pudiera e iría… llamo a mamá.
- MA me encuentro así, me ha pasado esto, lo otro me ahoga, ella me ha dado un cuchillo en forma de arpón destrozando mi camino, me ha raspado brotando así una herida que no sé detener.
- No lo hagas. Responde, deja que supure, luego limpia: aceptando tus tinieblas.
Eres bendita, con tu crucifico rezando al nirvana. Me estaciono en el infierno. Ave María; di me si tu corazón gotea, por instantes se me olvida, me siento en el útero de mamá, actualmente nada me perturba, esta nueva impresión deseo que perdure, estoy sereno, tranquilo. - lee la carta.- MA te quiero --yo te amo, pero has de ser fuerte, no te mientas, lo sabias, pero recordar te ahoga, los movimientos circulares de la situación no te permite decidir, eres sombra de lo que fuiste , eres dueño de llorar o reír, depende sólo de la actitud, para comprender que puedes .
Si ella te dejó es porque él ya no te amó. Juntos se dieron la mano para abrir otra ventana dónde conocerán nuevas ilusiones que alimenten su voluntad o su mente depende de lo que deseen construir en su presente , un nuevo comenzar y una experiencia donde se nutrirán,.Recuerda: Cada uno opta donde desea habitar.
Cuelgo, pero antes prometo a mamá que no voy a ser pávido. Aunque no me pueda imaginar una noche sin tu sonrisa. No quise hacerte daño, pero mi existencia ha demolido hábitos, he de hallar la salida, la ofuscación me lo ha desvalijado .Voy al hostal y cojo la carta.
Me tiemblan las manos, tengo gran curiosidad, también pavor
Lo abro con torpeza, he rasgando un pedazo por mi inquietud. Aquí esta, me asombro
Un párrafo: vete a buscar aquello que te falta, lo que añoras, sólo así tu destino vibrara alcanzando la serenidad, no te detengas, aunque roces la locura, te quiere mamá.
Hago caso a mama, ¿qué deseo hacer ahora’? Me marcho a tomar kéfir de cabra . de repente: miro veo una pareja que se acarician , se besan , se cuentan sus ventanales anteriores ¡ qué gran capacidad tienen de los seres humanos de amar! Una lágrima de aislamiento transita , de nuevo tengo diarreas intelectuales. he de desenganchar, pero me aferro porque lo amo, le quiero , no te vayas , si quieres me voy contigo a condición de seguir disfrutando lo que viví , , batallo para tener tonos diferentes , por eso observo a la pareja . Son dos mujeres de nacionalidad dónde pelo tuda , es una forma cariñosa de llamarte gilipollas .se miran con las manos entrelazadas , mientras la del pelo corto con gafas y ojos de verdes, vestida con pantalones de estilo militar , botas desgastadas de tanto transitar, contando una triste superación que si cabe la ha hecho crecer .
La otra con ojos rasgados, con expresión de pocos amigos, por lo vivido, y no berreado, pero con gran ternura tiene término alarmante, posee gran necesidad de te quieros. Le lastima los ojos porque se asemejan a la unidad de cuidados intensivos: El enamoramiento.
Es hermosísimo, pero tengo pánico, soy culta pero me destruyo.
Hago yoga pero mi envidia me hace odiar, también criticar, deseando poseer la vidas de los demás. Con superioridad te defines, pobre, tu basura huele mal, que al tenerla ordenada por cubos de colores ¿dónde metes tus mentiras? Con tu polo de chocolate viajando a Egipto con la intención de ir a la india para meditar ¿pero el qué? Huyo de mi realidad tomando té y pastelitos de un país dónde matan porque sobran vidas humanas, la mujer es repudiada, el horror está disfrazado con el poder…
Te cuento de mi triste historia cutre pero espectacular, porque mi antifaz es resplandeciente.
Opino de mi jefe pero le traigo el café con una expresión particularmente irónica, , margaritas con tostadas desayuné ayer, casi me atraganto al recordar que tengo comida con la familia . Mi cuñada pesada ya que le pesa todo en su transito con sus tres hijos y la hipoteca de mil millones que le está matando con ropa de mercadillo, bello ciprés ¿porqué lloras?
Con tantas facturas almacenadas en la alacena de la pugna porque el tomate desmenuzado de la marca blanca se siente chiquito porque el de marca famosa, que este mes cumple aniversario da bolsa de azúcar de regalo, esta si que es marca sin registrar pero en tramitación le hacen de menos porque le hacen de menos ya que en la sociedad competitiva la ley del más fuerte es destruir a base de lucrar se de los fracasos de otros . Ella con 140 de peso frustrada, porque su marido al que conoció cuando disponía de sueños e ilusiones le cerró la claraboya del afecto. Salía a las siete y media de la mañana a su oficina, volvía a las mil ciento una horas con excusas dispares, con carmín en los labios mordisquead os en un arrebato de pasión. Su realidad es que hacia ejercicio pasivo gozando de unas tetas plasticosas pero bien puestas, con la perfección de no pedir te quieros. Su boca vampiresa tragaba todo lo que a él le sobraba,
Ella a veces se enfadaba, insistía. Él siempre le atacaba: no me estreses cariño, dé jame vivir, bastante hago yo con pagar todo lo marquista que poseemos. Esta cuñada era persona pero ella no lo sabia, por eso se convirtió en gente. Muchedumbre de la sociedad consumista, dónde los sentimientos se utilizan en fiestas. Por eso; cada vez son más cortas las distancias de san Valentín, navidad, el día de madre, padre, niño, el de la mascota, de la mujer, del trabajador, semana santa, verano,…
Tenemos ideas preconcebidas equivocadas de como superarse, haciendo lo que sea para conseguir deslumbrar en la sociedad , cómo un sapo verde que desea besar a la princesa ,pero ésta no se ha lavado los dientes, por lo que se come un caramelo de esos que por arte de magia te deja los dientes blancos sin pasar por el dentista y, así si ósea uno es lo más .
CONCIENCIAR SE?
