UNIDAD

Enviado por GMail , persona anónima pero con gran deseo de ayudar...
Es tarde, son las 2 de la madrugada, todo está oscuro, incluyendo mi capacidad de  sentir.
Me siento sucia, tirito de frió, de hambre , hambruna por cariño, por una buena palabra,  pero siempre tengo silencio, maldito silencio que me ahoga, me asfixia, me limita..
¿Por qué mi amor por ella no es correspondido? entonces, por qué sus besos, sus miradas, su todo...
Ella es mi amor, mi templanza ni musa, mi corazón ,mi vida..
yo para ella soy su amiga, su confidente, la que e limpia la casa cuando no le apetece romperse sus uñas de porcelana.
Es injusto, me duele el alma de saborear lo prohibido...
 Hola, mi nombre no importa, deseo mantener mi anonimato, tengo 45 años, y vivo en un barrio  de una capital de España.
Nací en el sur , me crié en un pueblo de A Coruña y finalmente me casé y me quedé en Madrid
 Y o no he recibido violencia del exterior, pero si maltrato por mi parte, me condeno, me auto castigo  y no lo puedo evitar, cuando algo hago mal, me insulto  llamándome tonta, no sabes hacer nada,
No sé quién me lo enseñó pero lo he escuchado desde que tengo uso de razón, algún familiar, porque ni madre ni padre conocí, murieron en un accidente de coche antes de poder llorar les.
En el colegio fui buena estudiante, por lo qué ya me marginaron por empollona, la señorita Mercedes , me defendía a todas horas, creo que me adoptó a su manera.
Me crié con una tía,  ella no era buena conmigo, siempre parecía que mi presencia le molestaba,
nunca me dio besos, ni me compró chucherías, ni jugó conmigo, nada,
Vivíamos en una casa de dos pisos , vieja y destartalada, con humedades por todos los sitios,
en el jardín había un banco de madera y un columpio que me hizo mi tío , su marido antes de fallecer,
él si  que me quería, él era mi tío, hermano de mi madre, fui su hija hasta qué se murió cuando yo contaba con seis años de edad.
Mis tíos no tuvieron descendencia, creo que mi tía no podía, creo, no lo sé tampoco se lo pregunté, porque la tenía miedo, siempre que la preguntaba algo, ella me gritaba, o me insultaba, por lo que intentaba no hacer mucho   ruido..
 pero siempre  recibía riña por todo, no sé si me pegó alguna vez, no lo recuerdo, o mi mente lo ha borrado.
Con 15 años, me vino la menstruación, y en ese mismo instante supe qué amaba a mi mismo sexo,
Me enamoré de ella, cuando la vi por primera vez , una tarde de verano..
Las dos, nos amamos por primera vez a la salida de nuestros trabajos, ella sin embargo dos años después se casó con un rico empresario, pero no me dejó,  al contrario, seguimos nuestro romance al mismo tiempo que ella  vivía su otra vida.
Por motivos de trabajo, su marido y ella se marcharon a otra ciudad, por eso, ella me contrató para ser la canguro de sus hijos , yo loca de amor, me fui a vivir con ella,
fueron años de una relación a tres, su marido nunca sospechó nada.
Pero el gentío, las habladurías,  pasó factura, y un día para otro, me dejó en patitas en la calle y un simple adiós.
Ahora vivo del recuerdo de la amargura, ella es mi amor, mi todo,  es mi unidad,
he vuelto a vivir con mi tía, ella está muy mayor, no sabe nada de nada, pero no la puedo mirar a la cara, me siento sucia, me siento que me falta mi amor...