Los dolores del alma

Me pregunto que hubiese sido de mi vida si no hubiera dicho BASTA,
Me presento soy mujer, persona pero en mis emociones en mis recuerdos, navega una niña que no se conformaba con las palizas que su padre y madre le propinaban.
Crecí en medio de dos familias que se odiaban, si, así de claro, y así de simple,
yo hija única pero tengo varios hermanos de padre, mi padre era así, le gustaba dejar semilla en las mujeres.
Mi padre no es nada guapo, al contrario, es feo, feo de alma, y de cuerpo.
pero tiene la gran particularidad de ser un encantador de presas, es muy dulce, apasionado y gran orador.
Mi  madre es una mujer como tantas obsesionada por amar de demasiado, a mi padre, porque a mi me envidió toda su vida.
Es muy duro ver a tu madre, pocas veces, porque ella se le antojó dejarme con pocos meses de edad abandonada a mi suerte, se cansó de mi pronto,
Me tuvo porque era lo normal, se casó pura, eso dicen, no lo sé, pero mi padre a los dos meses de casados, le puso los cuernos, ella pues se quedó embarazada de mi, pero claro ella quería un varón, pues lo que deseaba mi padre, pero no, me tuvo a mi, y claro dejó de ser la niña de sus ojos , porque fui yo a partir de mi nacimiento de mi padre, esto le sentó muy mal a ella, y me dejó tirada en una cuneta, si, así de claro, me dejó para irse a su mundo y no salir de él.
Me crió   las monjas, durante 6 años, a los 7 mi padre me fue a recatar para ser una familia.
Mi madre le sentó raro porque a partir de ahí empezó un calvario, me pegaba porque si, sin razón, yo intentaba no molestar, por miedo a que me volviesen a dejar tirada, pero ella no sabía hacer otra cosa, que dejarme  tirada, porque volvió a dejarme donde Sor Mercedes, ella me volvió a consolar, pero seguí viviendo esa vida durante los próximos 12 años de mi vida, cada tres meses, mi  padre volvía a por mi, y a los 30 días de cada mes, mi madre de los pelos me llevaba donde SOR MERCEDES.
¿ La razón?  no tengo ni la mayor idea,
Cuando cumplí 18 años, me fui lejos de ellos, ´y pude saborear la vida, pero sin aparente normalidad, aprendí a vivir sola, pero tenía mucho miedo al compromiso, viví en extremo, probé todo tipo de sustancias que dormían mis recuerdos.
hace poco mi vieja murió, antes, fui a verla, le pregunté si me quería, su contestación me ´dejó helada.
-me das asco.
y acto seguido me marché,  inundada por mis lágrimas.
no sé cuando se murió, no sé la fecha, es triste..
Mi padre, aun sigue vivo, pero soy incapaz de verlo, no tengo ni idea  donde anda.
Es mi vida, querida gaviota, espero que sirva el porque huyo del compromiso. Me siento mal al haber escrito esto, pero me sirve para entenderme un poco mejor... un abrazo y cuida te.Rosa .


hace un mes, me han mandado este Gmail, de persona anónima,  le deseo que se proporcione el permiso de ser feliz.

Una historia más

Siempre el color rojo me ha acompañado en mi vida, el rojo de la furia que mi madre tenía commigo, rojo de sangre, por las palizas que me daban sin explicación ninguna..
Me duele al recordar, no se si es porque  aun duele, duele que te peguen porque has nacido niña , porque protestes porque no te dejen ser normal,
siempre he jugado con la imaginación, nunca mi madre me dejó salir de mi habitación, siempre estaba castigada, siempre había un motivo para que me pegase con el cinturón, con la zapatilla o  con lo que ella creyese oportuno.
Mi madre una mujer sin saber lo que era el respeto, me daño, me maltrató, me insultó y aun así no puedo odiarla,
no entra en mi cordura el odio.
Me he sentido culpable durante mucho tiempo, he perdido amigos, compañeros buenos de vida, solo porque me daba miedo relacionar mi vida  con otros.
He mirado siempre al ras del suelo, a pesar de tener 54 años, todavía la veo pasar, y eso que mi madre es mayor, ya no me puede pegar, aunque si dañar con sus mentiras a la hora de participar en la sociedad.
Mi madre es una mujer incapaz de amar, está obsesionada con el victimismo, recoje todo lo que encuentra, pero destruye todo lo que es lo emocional, soy hija única, aunque el hecho de ser mujer me ha perjudicado notoriamente en  mi vida,
mi madre, me tuvo con 14 años, con la única finalidad de salir de una vida llena de miseria...
Mi madre no se pudo casar con mi padre, éste ya lo estaba, por eso se casó con el primero que le puso un anillo en el dedo, sin comprobar si era embustero en sus palabras.
mi madre volvió hacer una vida, pero sin mi durante toda la suya, solo estaba a mi lado para pegarme, insultarme y recordarme que tenía que haber abortado cuando se quedó preñada de mi.
hoy soy una mujer de 54 años, que apenas sale a la calle porque teme que la vuelvan a pegar su madre.
Si, aun vivo con ella, no puedo  dejarla sola, meda pena.
gracias por leerme, quizás algun día me atreva a hacer algo más. te sigo en facebook gaviota.



mensaje a través de Email, mucho ánimo para esta mujer que prefiere estar en el anonimato.

ACTITUD

Un día como hoy yo estaba en casa, sola con una  tristeza muy difícil de digerir..
Me esforzaba en agradar , pero aun así no tenía  el resultado que ansiaba..
Mi lucha se centraba en recibir amor, aceptación, amigos o amigas, lo que fuera , no importaba si venia del apartado AMOR.
Amor para ser feliz, amor para triunfar, amor para sentir que era valida...
lloraba cuando planchaba sus camisas, nunca le gustaba como lo hacia, es cierto que no lo hacia  bien, lo se, lo admito..
nunca tenia tiempo para mi, si era posible me dejaba ir a tomar un helado al parque de mi casa, allí entre niños me sentía segura de mi misma.
 No tuvimos hijos, para qué, pensé,  por eso  fui al medico de cabecera y le explique el problema...
así han pasado 30 años, con pena pero carente de gloria.
¿ Ha sido mi falta de actitud el resultado de mi profunda tristeza?
¿ Qué hubieses echo tu en mi caso?
Me enseñaron humildad, pero no supe lo que era bondad,
La justicia no era para mi, sino para personas priviligiadas..
El pacifismo  era para el hombre  inerte...
Mi dignidad era inexistente, y la tuya, la conoces?
Ayuda, pedí tanta y jamas me  la dieron, prefirieron mirar para otro lado, sobre todo yo.
Amistad , ¿ Qué es?
Desconozco todo, y a la vez la anhelo.


ENVIADO POR CORREO ELECTRÓNICO, UNA MUJER QUE POR FIN  DESEA ADMITIR SU REALIDAD.
nunca se está en la cima de la verdad absoluta.. dejemos de criticar al vecino y luchemos por la igualdad de oportunidades ¿No crees?

UNIDAD

Enviado por GMail , persona anónima pero con gran deseo de ayudar...
Es tarde, son las 2 de la madrugada, todo está oscuro, incluyendo mi capacidad de  sentir.
Me siento sucia, tirito de frió, de hambre , hambruna por cariño, por una buena palabra,  pero siempre tengo silencio, maldito silencio que me ahoga, me asfixia, me limita..
¿Por qué mi amor por ella no es correspondido? entonces, por qué sus besos, sus miradas, su todo...
Ella es mi amor, mi templanza ni musa, mi corazón ,mi vida..
yo para ella soy su amiga, su confidente, la que e limpia la casa cuando no le apetece romperse sus uñas de porcelana.
Es injusto, me duele el alma de saborear lo prohibido...
 Hola, mi nombre no importa, deseo mantener mi anonimato, tengo 45 años, y vivo en un barrio  de una capital de España.
Nací en el sur , me crié en un pueblo de A Coruña y finalmente me casé y me quedé en Madrid
 Y o no he recibido violencia del exterior, pero si maltrato por mi parte, me condeno, me auto castigo  y no lo puedo evitar, cuando algo hago mal, me insulto  llamándome tonta, no sabes hacer nada,
No sé quién me lo enseñó pero lo he escuchado desde que tengo uso de razón, algún familiar, porque ni madre ni padre conocí, murieron en un accidente de coche antes de poder llorar les.
En el colegio fui buena estudiante, por lo qué ya me marginaron por empollona, la señorita Mercedes , me defendía a todas horas, creo que me adoptó a su manera.
Me crié con una tía,  ella no era buena conmigo, siempre parecía que mi presencia le molestaba,
nunca me dio besos, ni me compró chucherías, ni jugó conmigo, nada,
Vivíamos en una casa de dos pisos , vieja y destartalada, con humedades por todos los sitios,
en el jardín había un banco de madera y un columpio que me hizo mi tío , su marido antes de fallecer,
él si  que me quería, él era mi tío, hermano de mi madre, fui su hija hasta qué se murió cuando yo contaba con seis años de edad.
Mis tíos no tuvieron descendencia, creo que mi tía no podía, creo, no lo sé tampoco se lo pregunté, porque la tenía miedo, siempre que la preguntaba algo, ella me gritaba, o me insultaba, por lo que intentaba no hacer mucho   ruido..
 pero siempre  recibía riña por todo, no sé si me pegó alguna vez, no lo recuerdo, o mi mente lo ha borrado.
Con 15 años, me vino la menstruación, y en ese mismo instante supe qué amaba a mi mismo sexo,
Me enamoré de ella, cuando la vi por primera vez , una tarde de verano..
Las dos, nos amamos por primera vez a la salida de nuestros trabajos, ella sin embargo dos años después se casó con un rico empresario, pero no me dejó,  al contrario, seguimos nuestro romance al mismo tiempo que ella  vivía su otra vida.
Por motivos de trabajo, su marido y ella se marcharon a otra ciudad, por eso, ella me contrató para ser la canguro de sus hijos , yo loca de amor, me fui a vivir con ella,
fueron años de una relación a tres, su marido nunca sospechó nada.
Pero el gentío, las habladurías,  pasó factura, y un día para otro, me dejó en patitas en la calle y un simple adiós.
Ahora vivo del recuerdo de la amargura, ella es mi amor, mi todo,  es mi unidad,
he vuelto a vivir con mi tía, ella está muy mayor, no sabe nada de nada, pero no la puedo mirar a la cara, me siento sucia, me siento que me falta mi amor...

Yo he sido maltratada

Hola, buenas noches, mi nombre no importa, pero si mi apellido Hernández.
Nací hace 36 años, hoy, porque es mi cumpleaños, acabo de venir de trabajar, hoy no lo he celebrado, no se puede, no he tenido tarta de cumpleaños, nada, n una cerveza en el bar de  al lado de mi casa.
¿Sabes? yo he sido maltratada, desde casi tengo uso de razón,
Nací  sin dar muchas pistas en una familia un poco peculiar, donde el machismo  entraba por todos los poros de nuestra piel a todas las mujeres de esa comunidad.
Mi vida se centró, en cuidar a mis hermanos mayores, lavarle la ropa, cocinar y un largo etc, no tengo ni idea cuando empecé a hacerlo, ignoro si tenia 4 años o 6 o 10, sólo sé que nací para eso.
Con 11 años me vino la menstruación, asustada, fui en busca de mi madre, pero ésta estaba muy ocupada dando de mamar a sus dos hijos pequeños, uno de  pocos meses y el otro con tres años de edad, claro qué en su barriga ya crecía otro niño o niña.
En total mi madre tuvo 14 hijos, unos cuantos abortos y se junto con dos hombres , mi padre y su hermano,
es decir, yo soy hija de mi padre, pero mis 13 hermanos son hijos de mi tío, hermano de mi padre .
Mi padre al poco de  nacer yo, se lió con una moza, y mi abuelo le echó de la familia,
mi madre loca de amor lloró mucho , fue como ir a un entierro pero sin fallecido,  poco la duro, a los dos meses , se junto con mi tío Pedro y hasta aquí.
Mi tío es un hombre ¿ cómo describirlo? es machista , mala persona y   cobarde.
A los4 años  de vivir juntos, mi madre empezó a tener una larga enfermedad,  según mi tío mi mamá era muy torpe a la hora de andar, ( siempre se caía por la escalera)
yo al principio, me lo creía hasta que un mal día presencié lo que jamás hubiese tenido que ver, cómo mi tío la pegaba.,..
ella no lloraba, sólo gemía, yo no pude hacer nada, me oriné encima del susto.
Mi tío, al ver cómo me hacía pis encima, fue a por mi, aun me duele sus golpes,  mi pobre madre no pudo hacer nada, ella yacía en el suelo por sus patadas.
No recuerdo más de este maldito episodio, sólo se que me desperté  a la mañana siguiente  con un gran dolor en mi barriga,  me levanté para ir al colegio, pero mi madre suavemente me  invitó a quedarme en casa.
Estuve así dos semanas en casa, sin salir, igual que ella, tío Pedro nos traía la comida cada día.
Esos días era muy cariñoso con  nosotras,  demasiado...
A partir de ese momento tío Pedro empezó a enderezarme..
Es curioso, a sus 13 hijos jamas le levantó la mano, fue un padre ejemplar pero conmigo...ay dios conmigo!!!
con 12 años me sacó del colegio, obligó a mi madre  y ella cedió, pero con sus hijas no, ellas si podían estudiar,
Lo que en principio era  para ayudar en casa, resulta que era para quitarme del medio, pues ahora sé que yo sobraba en casa, porque mi tío sabia  que yo era el vivo retrato de mi padre, y, que mi madre aun lo amaba.
Esa misma mañana fui a casa, para no volver nunca más.
la maleta que ellos me hicieron ya estaba hecha,  y ésta tenía destino ¿Adonde os preguntareis?
pues literal mente a casa de un primo que se supone  que nos íbamos a casar él con 15 años y yo con 12 años...
y sin me perdonáis no voy a entrar en detalles , pero  mi madre no me ayudó en nada,   según ella todo estaba bien así, se debía a sus otros hijos...
os resumo mi vida por años, por el bien de ambos
Con 12 años y medio me piden, y me caso por el rito gitano,
con 13 años me quedo embarazada de mi primera hija,
con 14 años tengo a mi otro hijo,
con 15 a mi niño chiquito , qué paz descanse..
y con 16 años a mis dos mellizas .
 desde los 16 hasta los 27 años he recibido toda clase de humillaciones por parte de mi primo tercero o segundo, amor no, interés..
con 29 años,  harta de vivir  tanto dolor , me marcho ,   una vecina me ayuda, en silencio me voy lejos a vivir lejos de todo, para curar heridas, de mi madre, ni rastro.
de los 30 hasta hoy soy una mujer libre, vivo en  pueblo de la provincia de Pontevedra, soy muy feliz,  he podido  volver a sonreír, mis hijos están bien, van al colegio, mi hija mayor tbn, quiere ser de mayor profesora, yo estudio con ella, me leo sus libros, es como recuperar el tiempo que me negaron para crecer...

Aprender a escuchar mis sentidos

La gente sólo piensa en si misma, sólo se preocupa de lo suyo y de su propio interés, siempre que se dirigen a ti es para decir "yo, me mi"...
Hola, mi nombre es María, sin más,  encantada, dos besos, no tengo ni idea de quién eres tú, pero si  me  lo permites, hoy necesito escucharme..
¿Sabes? Me cuesta mucho relacionar me con la gente, en general no tengo nunca nada que decir, ni qué opinar, tampoco me lo han preguntado nunca, quizás es por falta de costumbre.
Por ello, no tengo facilidad de relacionar me, creo qué tú eres la primera persona qué  muestra interés por mi,
Perdona, ¿ Por qué lo haces, me tienes pena, quieres hacer una obra de caridad?  no me mires así, por favor no te enfades, sólo es qué no estoy acostumbrada a esto, y por ello desconfío!
Odio la falsedad, no puedo evitarlo, ¿ y tú?
Creo qué no te caigo bien, tampoco  me sorprendo, porque normalmente nunca me pasa.
¿Tienes curiosidad de saber el motivo?
Nací un mes de Enero, cuando mi madre tenía 50 años, y mi padre 65.
A los pocos meses , mi padre nos abandonó para siempre, murió de un ataque al corazón , por lo qué me contó mi  tía, hermana suya, fue una muerte limpia, pues lo hizo durmiendo, a veces me pregunto qué tipo de sueño tuvo antes de morir... no me hagas caso, es qué no lo conocí, no tuve la gran oportunidad de conocerlo, no pude compartir cuentos, ni ir a pescar con él qué era lo qué más le agradaba...
Y a los 6 años recién cumplidos mi madre echaba mucho de menos a mi padre y se fue con él.
Mi tía Concha, me acogió en su casa, no fue ni buena ni mala, ella era soltera y me dio los consejos que a ella le pareció lo mejor para mi.
Con 15 años me puse mala, y  necesité muchos cuidados, y en ese mismo instante mi vida cambió para siempre.
Me curé de mi larga enfermedad a los 23 años, pero no me curé de mis heridas del alma, ya quien  me enteré muy pronto qué no era hija biológica de mis padres, sino adoptada..
Con 34 años, descubrí quién era mi verdadera madre, lo supe cuando ella falleció...
La navidad de los 34 fue muy dura, ¿ Cómo se puede ocultar qué tu madre sea tu tía la soltera?
de la noche a la mañana  me encontré millonaria con todo el patrimonio de una familia, pues mi madre y padre y mi tía la solterona me lo dieron todo, por cierto era demasiado..
pero me robaron algo qué ni con todo el dinero del mundo podré recuperar, : mi  dignidad, y mi derecho a la verdad sin más, por miedo o yo que sé  me regalaron mentiras y mucho humo ...
ahora tengo 36 años, sigo siendo una niña, y  me siento perdida..
¿ lo puedes entender? yo sinceramente no!

La pérdida

En todas las situaciones de mi vida, me ha tocado perder, nunca he sido yo la princesa de  su príncipe, ni mucho menos la niña de los ojos de nadie.
Nací en un pueblo de una gran ciudad, donde las pesetas eran escasean pero la hambruna  abundaba en mi familia.
Soy la del  medio, la que no sabe si imitar a los mayores, o a los pequeños, la qué debía cuidar a los pequeños y tbn obedecer a los mayores.
Mi padre, un hombre inexistente, y mi madre una mujer ruda, fuerte, y con muy mal carácter.
Eramos 7 hermanos, y una abuela , dos perros, cinco gatos  y mi madre en casa.
Crecí deprisa,  porque no había tiempo de risas o sueños, aunque aun así, me atreví a soñar.
Marcelino era el hijo pequeño del dueño de la carnicería de mi barrio, era  de mi  misma edad,  apenas nos llevábamos unos  meses, 
Cuando cumplí 21 años me casé con Marcelino y mi vida se paralizó a los pocos meses de la boda, ésta no se celebró dada las circústancias, pues el embarazo  no me permitía ser una mujer digna.
Marcelino fue un buen hombre commigo, no tuvo tiempo de ser malo, porque a los dos meses de la boda, le dió un ataque de corazón  y se murió.
Asi, sin más,
tuve que volver a casa, agachando cabeza, y con una barriga de 6 meses.
A los pocos meses, nació mi hija Antonia,  qué ha sdo y es mi bendición,
ya no tengo nada que contar más, no ocurrió nada más en mi vida, solo la de otros, empecé a vivir mi propia vida observando como mis hermanos se casaban y  formaban una familia, yo, por lo contrario, tenía que quedarme en casa,  no estaba bien dada mi situación vivir de otra manera.
He estado 30 años al cuidado de mi madre,  hasta que hace unos meses ha fallecido, mi vida con ella ha sido muy dura, sé que no está bien decirlo, pero es cierto,  ella, solo ella, me ha reprochado  hasta el último momento  el castigo que  me ha mandado dios.
Mi hija Antonia ha tenido más suerte qué yo,  he trabajado muy duro para que ella  tuviese una vida digna, y sé que  lo he conseguido, hoy está felizmente casada, pero no vive aqui en España,  su marido es de nacionalidad Francesa y vive en un piso a las afueras de Paris.
tiene dos niños  preciosos, es mi alegría, aunque  la última vez que los he visto ha sido el día de su bautizo.
Al escribir estas cuatro letras me doy cuenta que he perdido el tiempo de ser feliz, de amar, de vivir experiencias positivas, por no enfrentarme a quién me lo prohibió.
soy consciente que mi hija no viene más porque siempre estoy mala, siempre estoy enfadada, siempre de alguna manera la culpo de mi desgracia.
hace muchos años, mi hija antes de casarse me pregunto: -¿Madre, realmente me quieres?
No la pude ni contestar, ella entre lágrimas  se fue llorando.
Por mi cuñada, supe que había tenido dos niños, y por mediación de mi misma cuñada mi hija me invitó a su bautizo,
Fuí, pero más bien porque debía ir,  tbn tenía unas ganas tremendas de abrazar a esos pequeños, su abuelo seguro que le hubiese gustado conocerlos,
El viaje no me sentó nada bien, y  llegué de muy mal humor,
fuimos parte de mi familia, pero yo no tenía  ganas de celebrarlo, me dolía todo, sé que no estuvo bien lo que hice, pero no puedo engarnar más, una vez tuve a mis nietos mellizos delante de mi, sentí, una sensación que me dio ganas de huir,
dicho y hecho, me fuí,
Desde aquella mi hija no me habla.
No me siento bien, voy a dejar de escribir, sólo puedo decir, qué todo lo que escrito es lo que siento, si soy un mostruo , yo no lo creo.